(ohne Titel)

Selber zu tanzen untersagte ich mir aus aufrichtig willkommengeheissener Schüchternheit. Genauer gesprochen, fand ich es am Tanzabend hübsch, mich durch Zurückhaltung auszuzeichnen. Ruhig, beinah grandios wie ein in sich seit längstem Abgeschlossener schaute ich mit keinen anderen als meinen eigenen, bis dahin von mir selbst noch nie angeschauten Augen in's sich bewegende Vergnügen hinein, mich sozusagen für eine Schöne oberflächlich und elegant erwärmend, die, ähnlich einem Bild, auf einem Stuhle sass, den sie mit ihrem Auf-ihm-Sitzen meinen Blicken zu entziehen wusste. Ihren Stuhl für einen ungemein ausdauerlichen, vor Bescheidenheit so gut wie verschwindenden Dichter haltend, betete ich den Gegenstand meiner Aufmerksamkeit geschwind und prompt an, um sodann zum Kellner, der in mir offenbar einen leicht aus der guten Laune Herauszubringenden vermutete, zu sagen: "Sie brauchen sich mir gegenüber durchaus nicht zu formell zu benehmen." Das Tanzen wickelte sich programmässig ab, und die Tatsache, dass dem so war, gestattete mir, sowohl an die Herrin der Welt zu denken, die bloss eine irgendwann und -wo gesehene Abgebildete ist, indem sie sich auf ein Buch bezieht, das sie als Titelzeichnung schmückt, als [auch] einen einzelnen Herrn zu beobachten, der vor seinen Einsamkeiten ausriss, dadurch dass er sich empfahl und den Saal im Stich liess, worüber sich letzterer scheinbar nicht im geringsten aufhielt. Der Tanzsaal sah wahrscheinlich schon manchen, dem es nicht gelingen wollte, Beziehungen zu verwirklichen, die zum Zustandekommen eines bisschens Lebensfreude nötig sind. Nicht jeder ist imstande, mit den Trockenheiten seines Wesens und den Kargheiten, die darin enthalten sein mögen, so vorzüglich auszukommen wie beispielsweise ich, der ich gern mit schicklicher Herablassung von der Höhe meiner Fähigkeit, ausgeglichen zu sein, auf meine ungeduldig zappelnden Entsagungen herabblicke, sie anscheinend mit spielender Leichtigkeit beherrschend. In einem Berichtablegenden haben meiner Meinung nach die Berichtabstattungen tänzerisch veranlagt zu sein, er selber darf oder soll angesichts des Tanzes unbeweglich dasitzen oder -hocken wie ein Pfund Schnitz oder meinetwegen auch wie ein Sack voll Mehl oder Zucker. An den Leuchtern, die den Raum beleuchteten, könnte womöglich hervorgehoben werden, sie seien zu höflich gewesen, um grell hervorzutreten, sie gefielen sich im lieblichsten Sich-nicht-wichtig-Nehmen, sagten nicht: "Seht, wir sind da“, sondern sie erlaubten sich anzunehmen, es sei schön, nicht dreist zu sein. Dass man sie sprechend zu finden sich hie und da bewogen fühlte, fanden sie artig, und diese Art von Artigkeit genügte ihnen, und nun denkt einmal: Die Musik wurde von keinem einzigen anwesenden Ohr vernommen. Könnt ihr euch das vorstellen? Die, die ich erwähnte, diente hier nicht zum Vernommenwerden, vielmehr nur zur Inbezugsetzung der Körperlichkeiten und zur Verarmseligung der Seelen, die sie zu etwas Einfachem zu machen verstand. Sind nicht Tanzende glücklich, und sucht man nicht im Glück weiter nichts als Vereinfachung, sich dies freilich nie und nimmer gestehend, weil die Eitelkeiten nicht gern irgend etwas zugeben, was vielleicht nicht ausnehmend intelligent ist. Ein Tanz ist vielleicht eine Erlösung aus einer Menge von Intelligentheiten. Muss ich Intellektualist dies nicht sehr gut wissen? Vom Tanzboden dürfte gemeint oder geglaubt werden, er sei glatt genug zum Gleiten und doch wieder nicht zu glatt zum darauf Fussfassen. Ich benied herzgewinnende Partner um das sich zunächst vor der Partnerin Verbeugenmüssen mit einer auf mich einen Eindruck des Zulässigen machenden Lebhaftigkeit. Wie leicht mache ich es meinen Lesern, mich zu verstehen, wie lieb duftete an den Mädchen die Köstlichkeit ihrer Anmut. Die Zierlichkeit verführt einen zur Geziertheit, die Natur zur Kunst, und wie beneide ich den keinesfalls, der an der Darstellung, die hier tänzerlich vorliegt, das Leiseste auszusetzen wagen könnte, und wie beglückwünsche ich gern jeden vorbehaltlos damit Übereinstimmenden. Einiggehen, möchte ich mich glauben machen, sei ein Besitztum. Aber schon wurde es spät. Ich gehe nach Hause.

Aus dem Bleistiftgebiet, Band V, Seite 71
Oktober-November 1928

(zonder titel)

Zelf dansen, dat verbood ik mezelf uit oprecht welkom geheten schuchterheid. Om precies te zijn, ik vond het op een dansavond leuk mezelf te onderscheiden door terughoudendheid. Rustig, bijna grandioos als een al zolang in zichzelf opgeslotene keek ik met geen andere dan mijn eigen ogen, die tot dan toe nog nooit door mezelf waren aangekeken, recht in ’t zich bewegende vermaak, terwijl ik mezelf vluchtig en elegant zogezegd warm maakte voor een schoonheid die als een standbeeld op een stoel zat die zij door haar gezit-erop aan mijn blikken wist te onttrekken. Terwijl ik haar stoel aanzag voor een ongemeen volhardende dichter die zo goed als verdween van bescheidenheid, aanbad ik het voorwerp van mijn aandacht vlug en prompt, om vervolgens tegen de kelner te zeggen, die in mij blijkbaar een makkelijk uit zijn goede humeur te brengen iemand vermoedde: “U hoeft zich tegenover mij absoluut niet al te formeel te gedragen.” Het dansen werd volgens programma afgewikkeld, en het feit dat dit zo verliep stond mij toe zowel aan de meesteres van de wereld te denken die louter bestaat als een ooit en ergens geziene afbeelding, verwijzend naar een boek dat met haar als titeltekening is getooid, als ook een aparte heer gade te slaan die voor zijn eenzaamheid op de loop ging door afscheid te nemen en de zaal in de steek te laten, waarover die laatste zich schijnbaar niet in ’t minst druk maakte. De danszaal had waarschijnlijk al menigeen gezien wie het niet wilde lukken om betrekkingen aan te knopen die voor de totstandkoming van een beetje levensvreugde nodig zijn. Niet iedereen is in staat om met de dorheid van zijn eigen wezen en de karigheid die daarin besloten kan liggen zo voortreffelijk overweg te kunnen als ik bijvoorbeeld, ik die graag met gepaste neerbuigendheid vanuit de hoogte van mijn talent om evenwichtig te zijn neerkijkt op mijn ongeduldig spartelende zelfverloocheningen die ik naar alle schijn spelenderwijs beteugel. In een verslagdoende hoort het uitbrengen van verslagen naar mijn mening dansend van aard te zijn, hij zelf mag of moet er bij de aanblik van het gedans onbeweeglijk bijzitten of -hurken als een homp gedroogd fruit of voor mijn part ook als een zak vol meel of suiker. Wat de luchters betreft die de ruimte verlichtten zou zo mogelijk benadrukt kunnen worden dat ze te hoffelijk waren om schel op de voorgrond te treden, ze schepten behagen in het aangenaamste zichzelf-niet-overschatten, ze zeiden niet: “Kijk, hier zijn we”, maar ze veroorloofden zich aan te nemen dat het mooi was om niet schreeuwerig te doen. Dat deze of gene ze expressief vond en zich daardoor geroerd voelde, vonden ze aardig, en deze aard van aardigheid was hun voldoende, en bedenk nu eens: de muziek werd door geen enkel aanwezig oor gehoord. Kunnen jullie je dat voorstellen? Dat wat ik net noemde, diende er hier niet toe om gehoord te worden, maar slechts tot coördinatie van alle lichamelijkheid en tot verarmzaliging van de ziel waar zij iets simpels van wist te maken. Dansenden zijn immers gelukkig, en zoek je in geluk niet niets anders dan versimpeling, iets wat je jezelf weliswaar nooit en te nimmer toestaat omdat je ijdelheid niet graag ook maar iets bekent wat misschien niet buitengewoon intelligent is. Dansen is misschien een verlossing van een hoop intelligentheid. Moet ik dat als intellectualist niet heel goed weten? Van de dansvloer kan gedacht of geloofd worden dat hij glad genoeg is om over te glijden en toch ook weer niet te glad om er vaste voet op te krijgen. Ik benijdde hartveroverende partners om de buiging die ze eerst voor hun vrouwelijke partner moeten maken, met een levendigheid die bij mij een indruk wekt van het toelaatbare. Wat maak ik het mijn lezers makkelijk om mij te begrijpen, wat geurden de meisjes lief naar de heerlijkheid van hun charme. Gracieusheid verleidt tot gemaniëreerdheid, natuur verleidt tot kunst, en wat benijd ik diegene weinig die het meent te mogen wagen om ook maar iets aan te merken op de beschrijving die hier dansachtig voor u ligt, en wat wens ik iedereen graag geluk die daar zonder voorbehoud mee instemt. Het ergens over eens zijn, zo zou ik mezelf graag laten geloven, is een eigendom. Maar het werd al laat. Ik ga naar huis.

vertaling machteld bokhove